Группа смехотерапии)))

Почему смех полезен? Этот простой инструмент оздоровления и улучшения качества своей жизни - смех, доступен всем, но не все его используют в полной мере. Нам привычен смех над шутками, но мы боимся смеха без видимой причины, часто принимая его за насмешку над собой. Таким образом наши комплексы подавляют смех, лишая нас и наш организм целебного воздействия смеха в течении дня, недели, месяцев. Поэтому ржём со всего и не стесняемся!!! Давайте смеяться вместе!!! Смех заразителен. Естественный смех делает нас привлекательнее. Два человека, которые вместе рассмеялись становятся ближе. Смех - объединяет. Смех с научной точки зрения. Начнем с главного достоинства Его Величества Смеха. В медицинском центре университета Калифорнии ученые выяснили, что под влиянием смехотерапии повышается иммунитет. Исследуемые подвергались вынужденному веселью, вызванному все тем же нехитрым способом — трансляцией комедий. Пока первая группа хохотала, вторая (группа контроля) сидела спокойно, не слыша смеха своих товарищей. Врачи определили (по анализам крови, взятым до, после и в течение исследования), что реакция на юмор вызывает физиологические процессы, подобные тем, которые происходят у спортсменов. В группе смеха было отмечено уменьшение уровней гормонов напряжения — кортизола и адреналина, что позволяет более эффективно работать иммунным системам организма. Так, в проведенном исследовании установлено увеличение количества Т-лимфоцитов, борющихся с вирусами. Иначе говоря, реакция иммунной системы на смех прямо противоположна реакции на стресс. Вобщем - не парьтесь над всем вышесказанным!!! Смейтесь из-за тупняка и из-за всего, чего только хотите!!! Самые тупые анекдоты... Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой. Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина: - Здравствуйте. Вам кого? - Мне-е? Мне Васю... - У нас такой не живет, - и закрывает дверь. Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова подымается на тот же этаж. Звонит: - Мне Васю! - Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина. Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж: - Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у! - Слушай,##@##@, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!!! - Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь... ;))) Я окончательно посеял ощущение времени, До того мне приятна вибрация. Я как мерин, что кутит без стремени Где-то в минувшем моя мастурбация. -Говорят, ваш супруг в больнице... Что с ним? -Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что прибрала. - Для чего применяется пурген? - Это национальное противозачаточное средство. . (H)ачальник поднимается в лифте со своей (с)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: - Темно как у негра в ЖОПЕ! с: - Вс„-то Вы, Иван Иваныч, знаете везде-то Вы , Иван Иваныч, были... Я шел аллей тополей, Бедой гонимый неминучей. В кармане было нуль рублей, Но хуй торчал - на всякий эпизод. Собралось политбюро судить, почему все их секреты безотлагательно же становятся известны за рубежом. Заперлись, задраили окна, сидят, обдумывают. Тут через мин Андропов просится в туалет. "Нет, не разрешено". Еще через мин. - стук в ворота. "Что такое?" - "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не выпускаете, так мы ему утку принесли". Жена стучит в дверь ванной: - Что ты там делаешь полчаса? - Чищу зубы, - отвечает муж. - Так долго? - А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои... Значит напился мужчина до чисто