ПРИКОЛЫ

.....На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. ..... - По животу бить можно? ..... - Можно, сыночек, можно. ..... - А по голове бить можно? ..... - Можно, сыночек, можно. ..... - И по печени бить можно? ..... - Можно, сыночек, можно. ..... - Так он же меня убьет! Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом! - Мне папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. ..... - Он у тебя, наверно, священник? ..... - Нет, боксер!!! ..... Журналистка берет интервью у гроссмейстера и хочет блеснуть острословием: ..... - Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная? ..... - Ну, это, смотря в какой позиции! -------------------------------------------------------------------------------- ..... Корреспондент берет интервью у спортсмена-велосипедиста: ..... - Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка? ..... - Самогонка нам понравилась, потому и не победили. -------------------------------------------------------------------------------- ..... Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу". -------------------------------------------------------------------------------- ..... Из спортивных новостей: Эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. -------------------------------------------------------------------------------- ..... На олимпийском стадионе сидят "новые русские". Один спрашивает другого: ..... - Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины? ..... - Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть. -------------------------------------------------------------------------------- ..... Шахматная партия. Один из игроков говорит: ..... - Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! ..... - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше. -------------------------------------------------------------------------------- ..... Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. ..... - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. ..... - А если не раскроется? ..... - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. ..... - А вдруг и он не раскроется? ..... - Тогда приходите в магазин и выбирайте новый. -------------------------------------------------------------------------------- .....Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра. -------------------------------------------------------------------------------- ..... Встречаются двое приятелей. Один другому говорит: ..... - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. ..... - Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти. ..... - Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу. -------------------------------------------------------------------------------- ..... Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому: ..... - Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду. -------------------------------------------------------------------------------- .....Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говори