анекдоты

36 подписчиков

1) В парикмахерской: -- Побрейте меня! -- Хорошо, но только << Невой >>. -- А я и не вою! 1) *** 2) Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? Разве они плохо прожарены? Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут! 2) *** 3) В ресторане посетитель жауется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? 3) *** 4) Приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили! 4) *** 5) Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы както смягичить обстановку, заводит разговор: - Скажите, вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. 5) *** 6) На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Нет, блин, на взлет! 6) *** 7) В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего? 7) *** 8) В парикмахерской: - Как вас подстричь? - Молча. 8) *** 9) Двое разговаривают в электричке: - Вчера поле спектакля публика вызывала меня 15 раз! - Подумаешь, меня каждый вечер вызывают раз по сто, а я не реагирую. - Вы тоже актер? - Нет, я официант. 9) *** 10) У ченые одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать ее холодным шампанским, то морда наверняка треснет. 10) *** 11) В магазине: - У вас э м`ясо чи сало? - М`яса нема, чисало э! 11) *** 12) Молодая парочка гуляет по парку. Ни цветов,ни мороженого в продаже нет. Висит объявление: << Не курить, не плевать. Штраф 10 рублей >>. Парень: - Дорогая, плюй,я угощаю! 12) *** 13) Объявление на столбе:<<Куплю квартиру в этом доме>>. 13) *** 14) Объявление:<<Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу>>. 14) *** 15) - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - Как это? - Это дом престарелых. 15) 16) Пунк приема стеклотары. Приходит бомж: - Вы принимаете бутылки из - под шотландского виски? - Нет,сэр! 16) *** 17) Мужик с убитым видом приходит в магазин: __ Дайте мне веревку и мыло. __ Что ты, вешаться собрался? __ Нет, сечас помоюся -- и в горы! 17) *** 18) __ Почему ты постоянно разговаривать со своим парикмахером про погоду? __ А ты что, хочешь, чтобы я с человеком, который водит по моему опасной бритвой, разговаривал про политику? 18) *** 19) Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит: __ Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка: __ Волнуешься? Зря... 19) *** 20) Едет экскурсионный ватобус по Парижу. Экскурсовод говорит: __ А во, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного в Париже публичного дома. Турис: __ А почему же мимо? 20) *** 21) В поезде. Мужчина возмущенно: __ Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут! Хозяйка собаки: __ Джек, отойди от этого мучины, у него блохи. 21) *** 22) К мужику на вокзале подбегает цыганка: __ Драгоценный мой, дай руку, погодаю. Все скажу, что будет, что было. Мужик, пожимает плечами, протягивает руку: __ Ну погодай, погодай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: __ Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя! Сделаут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! __ Ах да! - отвечает мужик. - Я же не снял перчатку из свиной кожи... 22) *** 23) Проверяющий - продавщице копченой рыбы: __ У вас есть документы на эту рыбу? __ А что, вам нужно свидетельсво о смерти? 23)