Группа для тех, кто забывает дома проездной метр

20 способов прохода в метро без проездного: 1. Банально - купить новый. 2. Уговорить сидящую в будке бабку-вахтершу, чтобы она пропустила бесплатно. Прекрасно работают сказки а-ля: "Я его вчера заряжал, а он не работает!". 3. Перепрыгнуть через турникет, опираясь руками на его стенки (Примечание: если рядом менты, то вам пригодится умение уносить ноги). 4. Пробежать через турникет, чтобы он захлопнул "капкан" за вашей спиной. 5. Попытаться пройти, а затем раздвинуть "капкан" руками (Примечание: если силы рук недостаточно, чтобы быстро скрыться с места преступления, то в ход можно пустить удар с ноги по ручкам "капкана"). 6. Проползти под "капканом" - см. мульсериал "Ну погоди!" (Примечание: берегите хвост!). 7. Перелезть через бордюр (если он упадет, то удивленно пожмите плечами, бросьте пару колких фраз в адрес сотрудников по борьбе с террористами и гордо пройдите вперед, потихоньку матерясь по дороге). 8. Перелезть через будку. 9. Подойти к турникету, провести рукой с другой стороны и спокойно пройти (working!). 10. Помолиться перед Богом и пройти вперед, надеясь на милость Всевышнего. 11. Попросить кого-нибудь и пройти прямо за ним. 12. Никого не просить и пройти за каким-нибудь чудиком, изо всех сил его толкая, может быть даже повиснув на нем, и возмущаясь: "Вот гады! Прут, пройти не дают!" 13. Пройти с той стороны, откуда все, наоборот, выходят, а далее на ваше усмотрение: можно попытаться перемахнуть на нужную сторону эскалатора, а если ловкости не хватает, то идите против движения эскалатора, громко ругаясь по дороге, удивляясь, почему все идут в другую сторону. 14. Притвориться собакой и пробежать на четвереньках. 15. Перебросить сумку через турникет, попросить бабку-вахтершу пройти за сумкой и быстренько смотаться) 16. Попытаться прокопать проход в метро с поверхности земли. 17. Биться головой об стену метро, надеясь, что турникет сломается от сдвига земной коры. 18. Кинуть монету. Если орел, то честно покупаем билет; если решка, то с громким криком "У меня решка!" потребовать на этом основании бесплатного прохода. 19. Начать изображать, что вас сейчас вырвет (не забывайте про характерные звуки!), и подойти к бабке-вахтерше. Дальнейшее зависит от ее действий... 20. Громко зареветь, рассказывая при этом, как вы жалеете, что опаздываете на важнейшую лекцию по экологии. Услышав это, бабка-вахтерша сжалится над бедным студентом, так стремящимся к знаниям.