$-мы з@ СТЕРВОЧЕК-$

Мы за С___Т___Е___Р__В___О___Ч___Е____К__ Один день из дневника стервы Для начало зададимся вопросом, что такое стерва? Некоторые мужчины дают это нелестное название женщинам бескомпромиссным, самостоятельным, достигшим значительного положения в жизни. Но, стерва — это вовсе не брюзга и не скандалистка. Она не груба и не жестока. Она вежлива, но искренна. Она общается с мужчиной честно и открыто, точно так же, как общается со своими друзьями и подругами. Описывать стерву можно бесконечно, да и в каждой из нас есть что-то от стервы. Не зря пелось в песне: "Все мы бабы- стервы!" 6:00. Проснулась, потянулась, улыбнулась. Здравствуй, новый день, привет вам, новые проблемы! 6:30. Оккупация ванной комнаты. 7:00. Завтрак – основа активного дня! Никаких полуфабрикатов, я же себя люблю, а не производителей. Лучший «стервозный» завтрак – коктейль–йогурт. Элементарно изготавливается в домашних условиях: блендер, нежирный кефир, мед, фрукты по сезону. Минимум калорий, чудное настроение, не хочется перекусывать шоколадками. Кофе – запрещенный продукт: зубы темнеют, голова болит, сосуды разрушаются... Никаких допингов! Моя энергия – во мне! 7:15. Побудка мужа, чай, гренки, омлетик. Кушай, любимый, посуду вымоешь? Спасибо, дорогой, я – самая счастливая женщина благодаря тебе... 7:40. По будильнику просыпается дочь. Кстати, весьма самостоятельная личность: овсянку себе на завтрак реализует вполне вдохновенно. Глаза, помада, воск (как мне идет моя новая стрижка!). Кто там говорил, что настоящие стервы джинсы не носят? Плевать я хотела на их мнение! 8:00. Пока, любимые! Буду днем! 8:10. Машина–то на техосмотре... Такси!.. Не курите, пожалуйста, в салоне. Спасибо. Будьте добры, выключите радио. 8:40. Здравствуй, редакция! Шеф меня ждет, спасибо, Вы тоже... Александр Николаевич, рада Вас видеть. Спасибо. Нет, не могу. Я достаточно загружена, с этой колонкой не получится... Возможно. Да, сегодня я еду в мэрию. Нет, я не забегу по дороге, в штате есть должность курьера. Да, я думаю, интервью будет резким. Мы живем в свободной стране, чиновники у нас – на службе общества. Не нужно было в пьяном виде валяться на танцполе... Александр Николаевич, Вам рейтинг нужен? Совершенно с Вами согласна. Да, до встречи. 9:30. Кто сказал, что истинные стервы не ездят в метро? Бред, стервы ездят, как им удобно! 10:00. Здравствуйте, да, все оговорено. Смените тон, пожалуйста. Ваше поведение оскорбительно и вызывающе. Спасибо. Геннадий Константинович? Здравствуйте, да, мне тоже очень приятно... Разговаривала? Ах, да, с милой девушкой в приемной... Она Ваша родственница? Секретарь?! Простите, я подумала, она кого–то ждет, просто настолько непрофессионально... Что уж там, перейдем к основной теме... 16:30. Дом, милый дом! Любимые, вы кушали? Умницы! Дочь, как жизнь? (Пока стерва обедает, близкие обычно стремятся поделиться с ней впечатлениями за день. Опустим семейные подробности). Милый, загрузи, пожалуйста, стиральную машину... Да, в корзине. 19:00. Привет, компьютер! Соскучился, вампир бессовестный, по моей кровушке? Как у нас там с почтой? УХ! Что это, спамеров прорвало, что ли? Так, где мой блокнотик, какой у нас план на сегодня? Хоррроший план. Но истинным стервам положено высыпаться... Вдохновение, где ты? Свежие статьи Не травите мне жизнь! Война с комплексами Аквааэробика, или Как сделать занятия спортом приятными Здоровеем за рабочим местом 19:30. Так, белье повесить надо. И кошке воды налить. И мясо из морозилки достать... 20:00. Доченька, ты мне яблочко принесла? Зелененькое, мое любимое? И грушу? Спасибо, родная. Да, помню, в воскресенье идем. Нет, смотри, у меня в ежедневнике записано, и папа тоже помнит. Знаю, как ты ждешь, еще чуть–чуть осталось... 23:00. Спать, спать, спать... У истинной стервы день заканчивается сексом. Или не заканчивается – все как того хочет стерва. Завтра будет новый день. И послезавтра, и потом еще... Дне