Клуб Красивых Мужчин

Если первое твоё действие с утра, это проверка давления в баллонах твоего трофейного немецкого огнемёта; если ты носишь на спине латексные бюстгалтеры внутренней стороной к верху(как минимум два одновременно) ; если ты уже покормил своего невидимого друга Генадия, прикованного никелированными наручниками к ржавой водопроводной трубе с автографами немецких экзбиционистов; если твои родители хотели назвать тебя Пантелемоном или Адольфом(так, ради смеха); если при виде тебя бабушки перекрещиваются, а миллиционеры вызывают подкрепление; если ты смотришь Дом-2 в обратной перемотке в надежде увидеть там послание Гарика Сукачёва к жителям Неаполя и если твой доппельгангер(или твоё альтерэго) упорно упрашивает тебя посадить клумбу нарциссов в прихожей места сборов твоей группы реабилитации, то ты просто обязан совершить попытку неконтролируемого синтеза лёгких ядер, после чего выпить отцовский лосьон после бритья(либо коктейль муравьиный экстаз(2\3 метилового спирта, 1\3 средства для снятия лака)), и в случае физической возможности - вступить в ряды КЭКЭМЭ! Заявки на вступления писать струёй бобра на окнах маршруток, либо отправлять фотографию, где вы лично выкакиваете буквы "КЭКЭМЭ" на полу в синагоге. Педегов не принимаем!