Я не покажу своих слёз!

146 подписчиков

Как все предсказуемо… Твои уходы и твои появления… Скоро можно будет сверять по ним время… Не надоело метаться между нами? В который раз все плохо. Знаешь, даже не жаль тебя теперь. Ты ведь знал, чем все закончится. Знал, что ничего не изменится. Как и я, впрочем, знала. А сейчас ты слово в слово повторяешь мои слова: «Люди не меняются». А ты прибежал ко мне в надежде, что я все забыла, что у меня все прошло и что я готова с тобой «дружить». Прости, нет. Ушел к ней – значит, были причины. Значит что-то для себя решил. Только теперь твои «серьезные» намерения в мой адрес вызывают истерический хохот. Эйфория после разлуки длится недолго. 2 месяца. Максимум три. Больше не выдерживаешь. Или ты, или она. Снова выставила тебя за дверь? Наверное, заслужил. Все делал для нее, а она на тебя плевала? Предсказуемо. Это и так было понятно. Ты прости, конечно, но твоя слабохарактерность тут ни при чем. И любовь тем более. Ты вообще любить умеешь? А ценить то, что у тебя есть? Или хотя бы уважать того, кому не безразлична твоя жизнь… Слабохарактерность… Нет… Ты просто боишься остаться один. А ты подумай, стоит ли долбиться в каменную стену или валяться в чьих-то ногах, в надежде, что до тебя снизойдут и вытрут о тебя хотя бы ноги … Как? Звучит? Неприятно? Но это правда. Просто обычно мужчины не прощают к себе такое отношение. А ты… Вот у нас с тобой ситуации идентичные. Только вместо тебя – я или вместо нее – ты. У тебя было все. Даже больше. Ненужно – тогда отпусти. «Пригожусь» - нет уж прости, но быть полочкой для книг в твоем книжном шкафу я тоже не хочу. Все исправим – говоришь ты. А как я могу тебе верить? Прощать – значит прощать все. Согласна. Но есть предел. Знаешь, слышать «ты очень хорошая» намного больнее, чем просто «у нас с тобой ничего не выйдет». А в тот раз ты даже этого мне не смог сказать. Элементарная трусость… Знаешь, а раньше я тебе всегда искала оправдания, всегда защищала. Теперь не хочется. Пусть спасает мама. Она всегда спасала. И в этот раз спасет. Или Она. Ей по барабану. Я заметила. Впрочем, я не в праве никого судить. Просто это мое мнение… А ты так и не узнаешь, как все перевернулось внутри, когда ты рассказал, как чуть не попал в аварию. Как в миг забывая обиду, беспокоилась, узнав, что ты в холодную погоду целый день провел на улице и еще сильнее простыл... Когда запихивая гордость и забыв все обещания, которые давала подругам, друзьям, сама себе, шла навстречу, потому что без тебя – все валится из рук. Но тебе одна дорога, а мне другая, противоположная. Жаль, что только шарик круглый – и мы встречаемся в который раз. Но теперь я верю, что все пройдет. Пройдет время – и я перестану завидовать твоему коту, который спит с тобой в одной кровати. И маме, приходящей в воскресенье утром (часиков в 12)), чтобы полежать с тобой рядом и спросить, как твои дела… И коллегам по работе, которых ты видишь каждый день. И всем друзьям, с которыми ты проводишь время. А на работе изменю маршрут, чтобы не пересекаться с твоим сектором. И доучусь спокойно эти оставшиеся полгода в универе. А еще поменяю круг знакомых. И научусь к следующей зиме достойно держаться на коньках. Ты так хотел меня научить сам, но не успел… А теперь у меня собственный инструктор. И в фитнес-клубе я теперь занимаюсь уже не под твоим строгим руководством. И все новинки смотрю и обсуждаю с друзьями. И с ними делюсь своими радостями и огорчениями. Только вот уже 2 месяца, как я не подхожу к плите, хотя на автомате продолжаю покупать журналы с рецептами. Я просто боюсь, что у меня ничего не получится. И на вопрос твоих друзей «За что ты его любишь?» даже теперь не могу найти вразумительный ответ…