################Группа №1 против закона полости или заподла!!!=)))Don't worry be happy!!!###########

149 подписчиков

Когда ты что-то сделал плохо по мелоче,но обязатель это влазит большой проблемой и сваливается всё на кучу!!! Don't worry be happy!!!=))) Народ с недавняго времени Администрация будет писать "Законы подлости"!!!=))))))))))) ***1*** Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel". ***2*** Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварцнеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят: -Арни, куда ты целишься?Там же нет лузы! Шварцнеггер: -Сейчас будет! ***3*** Киркоров спарашивает Пугачёву: - Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит? - Сигнализация сломалась. ***4*** Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная." ***5*** Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться. ***6*** Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я при- шел! ***7*** Идёт заседание Госдумы Рф. Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, масках и с автоматами. Их главный стреляет в воздух и орёт: Где, блин, Жириновский?! Депутаты показывают пальцем: вон он, вон он... Главный (передёргивая затвор автомата): Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста. ***8*** Появилась новая американская комедия про трех братьев: "Тупой, еще тупее, и Джордж Буш". ***9*** У Бернарда Шоу спросили: - Сколько Вы хотели бы зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым? - Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей! ***10*** А знаете, почему у Ющенко красная рожа? - Не фиг курить, когда газ воруешь!!! ***11*** После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.. Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович.. он все знает. ***12*** 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: - Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: - Россияне! Я отдохнул!.... ***13*** Юрмала, конкурс "Новая волна".... После ухода Баскова из группы "Сливки общества" ее переименовали в "Кефир общества" - жирность не та стала. ***14*** - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих ! - Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду.. ***15*** - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился? Обязательно ОЦЕНИТЕ АНЕГДОТЫ ! ! !