Тайный заговор блондинок с целью захвата мирового господства путем развязывания ядерной войны

35 подписчиков

Аццкий план-проект захвата мирового господства: 1. Устроить ядерный взрыфф! 2. Захватить мировое господство! 2.1. Поработить постапокалипсическое человечество 2.2. Устранить инакомыслящих и всяких прочих мудаков при помощи массовых расстрелов 2.3. Стереть НГМА с лица земли 2.4. Построить Цитадель Мирового Зла 3. Внезапно разбогатеть и жить вечно Поправка 1: Эпицентром взрыва назначен ГОУ СПО НСПК (далее по тексту - педулище). Выражаю надежду, что бомба сотрет педулище с лица земли. Вместе со всем преподавательским составом. Открытое письмо человечеству: Сестры и братья! В эту нелегкую для всех нас минуту я обращаюсь к вам, чтобы сообщить - грядет Пиздец, страшный и неотвратимый. Но спастись еще можно. Рассказываю как: Во-первых, нужно достичь Просветления. Тибетские монахи посвящали пути к просветлению всю свою жизнь, но так как времени у нас немного , подсказываю вам кратчайшую дорогу к Просветлению. Необходимо приобрести краску для волос оттенка "Блонд" (Только блонд! Никакой, бля, самодеятельности типа оттенков вроде "Красное дерево" или "Зелень альпийских лугов"! Всех креативщиков зохавает Ктулху или ввергнут в геену огненную всадники Апокалипсиса. Такие дела.) Если у вас нет бабла на краску для волос - ну, вот такой вот вы нищий мудак или финансовым кризисом вас переебало - то можно использовать перегидроль или даже перекись водорода. Красьте тщательно, особое внимание уделяйте прокрашиванию волос в затылочной области головы. Не дайте ни одному волосу избегнуть процедуры осветления... то есть, Просветления, конечно. В результате вы получите мега-приспособление для выживания до, во время и после ядерного взрыва - БЛОНДОПАКЛЮ. Во-вторых! Во-вторых, дорогие мои девочки и мальчеги... гыыы! куда делся мой косяк? а, бля, вот он... Так, че у нас там было во-вторых... а! во! после обязательной процедуры Просветления вам следует продать душу лично нам, координаторам проекта. Шоб продать душу необходимо переслать скан паспорта и приложить к нему кусок блондопакли в знак серьезности своих намерений. Принимаются также денежные пожертвования. Ну, вы ж понимаете - мы ничего для себя не возьмем... гыыы!.. честно... все для общего дела. В-третьх, специально для инакомыслящих говорю: не надо тут, бля, дезинформировать общественность и вопить - а вот я как-то раз покурил очень хорошей травы, мне явился Аццкий Сатана и сказал, что Апокалипздец будет происходить совсем по другому сценарию. Так вот: нихуя подобного. Идите нахуй со своим Аццким Сотоной. Когда мы придем к власти, мы всех вас, проклятых наркоманов, предадим анафеме и умертвим через расстрел, повешение или утопление. А особо охуевшим вколем в вену плутоний. Пока фсе. Да пребудет с вами сила ударной волны и светового излучения!