БЛООООООО! ВО ИМЯ КРАСОТЫ! СВЕРГНЕМ ВИАГРУ ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ У НАС!

Собираем тех, кто считает себя привлекательным и очень доволен своим телом! Кому нечего скрывать, у кого нет комплексов - все сюда! Нам стоит показать, на что мы способны! Парни, девушки! Мы ждем вас и делайте тут что хотите, но знайте, что мы самая депеляционно-информационная, креативно-супермодная, антигламурно-мегареальная, недогопническо-инопланетно-межгалактическая, канифольно-динамитная, умственно-продвинутая, агрессивно-прогрессивная, прогрессивно-агрессивная, антиобабочная группа Контакта имени Воланда и Кота-Бегемота, нацеленная на уничтожение обабочности в мозгах людей и выступающая против всеобщей поголовной вантузизации населенияпутём промывания им ушных раковин физраствором. Если вы считаете себя способным съесть Губку Боба целиком не подавившись, разделить любое число на ноль, сломать мозг Терминатору одним махом малого мизинца на левой ноге, перегрызть Великую Китайскую Стену с одной попытки и обоссаться оранж-содой, то вступайте в наши ряды, но, если вы стопроцентный обабок, которому нет дела до дел людских только потому, что у вас сломан моск - то пожалуйста, поищите себе другую группу - а здесь вы не по адресу!!! Материться можно, но в пределах нормы))) ........................................................................ - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий