[Люди, которых пощадил Слава, Великий и Могучий]

Группа посвящена Славе. Он Великий и Могучий. По умолчанию. Не смотря на угрожающий взгляд он умеет читать книги, писать книги и говорить по пьяни про книги. А еще он очень добрый. Так говорят люди. В живых из них остались немногие, потому что они не знали следующих банальных истин. 1. Слава определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Слава любит Вас. 2. Слава имеет три режима: голодный, пьяный и сытый. 3. Когда Слава идет пить пиво, он отказывается от кружки и вместо этого просит капельницу. 4. Слава изобрел массовый голод, потому что он устал один от него мучаться. 5. Единственный человек, которого боится Чак Норрис это Слава. 6. Слава никогда не спит. Он просто творчески мыслит. 7. Слава является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он сдаст сессию. 8. Слава никогда не ботает. Он смотрит на преподавателя добродушным взглядом пока не получает зачет автоматом. 9. Однажды Слава съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит его поклонница Анжелина Джоли. 10. Когда Слава мочится, струей можно легко варить титан. А также пропан, бутан и пельмени. 11. Слава без проблем может извлекать корень из отрицательного числа и делить на ноль. 12. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Слава ответил: "скажи "пожалуйста". 13. Дом2 придумал не ТНТ, а Слава. Просто ему нужно где-то брать доски и острые предметы, что бы точить свои пятки. А ночью, жители Дома не "просто спят", а чешут пятки Славе! Ну а кто плохо справляется со своей работой, уходит в пятницу. 14. Первым в космос вышел не Гагарин а Слава - он его фотографировал. 15. Презервативы не защищают Славу от СПИДа! Они защищают СПИД от Славы. 16. В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Славу. 17. Слава не пьет пиво. Он удерживает пиво в заложниках. 18. Славе разрешается говорить о Бойцовском Клубе. 19. Слава никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха 20. Когда Слава родился закричал только врач. 21. Хочешь сделать Славе приятное? Сломай Мише руки! 22. Иван Гурло на пол года отказался от водки. Так бывает со всеми кто решает перепить Славу. 23. Слава вдыхает углекислый газ и выдыхает кислород. Без Славы мы бы давно задохнулись. 24. Слава не занимается сексом , последний раз когда он им занимался появился Китай. 25. Все шутки про Славу придумали покойники. Скоро я пополню их список.