Лодочная Станция 2012!!

Внимание! Warning! Achtung! Грядет удар по печени, барабанным пепепонкам и сердечно-сосудистой системе. Впервые на прославленной (при поддержке квалифицированных PR-агентов: ТНП, Котковец, бляди на Кутузовском) земле последней диктатуры Европы – вечеринка «Vive la liberté» посвященная свободному ненагибаемо-ненаклоняемогу духу, «не намеранаму тут цярпець галубятню» (с). А также Дню Рождения Лодочника. Хотя всем похуй, что чуть более чем 30 лет назад он вылез на свет (не станем уточнять откуда). Торжественная церемония ужора и ублева под качающий music от ведущих, ведомых и просто случайно попавших МЭ-СЭ и ДЭ-ЖЭЙ состоится с 20 по 22 июля в одном из укромных мест Родины ненагибаемых, близ столицы. А дабы не привлекать внимание радикально настроенных аборигенов и воиствующих представителей правопорядка, каждому приглашаемому и приглашенному место будет сообщено персонально вместе с кодом-пропуском в виде ребуса – так называемая защита от долбоеба. Но ты ведь не такой… (команда, ответственная за promotion (to promote (англ.) – способствовать развитию) данного мероприятия дружно ржет под столом) Стилистика мероприятия. Музыкальное сопровождение – квалифицированные деятели музыкальной индустрии в полностью бесцензурном полете (самим страшно, мы вам кричим). Для любителей шансона – идите нахуй. Хотя, это мнение половины команды. Той, что ближе к клавиатуре (слышны удары, возня, бой стекла)… Эта, бля, Вецяр Севярны, Кольщык и эта… ну вы чо там поняли ага… Вилы валагоцкия… Круг самы чотки… Негро-стайл (чююваак, это рэпчик…), funk, soul, RNB classic (rhythm and blues), РЭ-НЭ-БЭ modern style (Рыганны там всякие и прочая хуета), drum ‘n bass (это где барабаны херачат и бася’ки качают), alternative, indi (хипстеры фапают неистово), говноROCK и прочая дребедень. Общая можность 4000 л.с. Что, блядь, с физикой туго? Команда-промоутер бьется в конвульсиях). 0,75 кВт=1л.с. (тыкать кнопки на калькуляторе не разучился еще?) Столоваться будем чем Бог пошлет – грибы, ягоды, кто быстро бегает и хорошо дерется может рассчитывать на мясо, съеденное в одно лицо. Если просто хорошо бегает – уже есть варианты. Почувствуй себя дикарем – охота и собирательство. Обретенные навыки выживания пригодятся в постапокалиптическом мире (слышали, Иран уже бомбу ядреную строит…). В общем Fallout тебе в помощь, дорогой друг. Только дробовик папин, все же брать не стоит. Начни с палки-копалки на сложности Hard. Примечание – жизнь только одна. Сейвов нет. Условия проживания. См. выше. Для Homo Erectus - шалаши, ямы, углубления у костра. Для тех, у кого интеллект уже достиг Homo Sapiens – арендованные палатки, личные автомобили. Рекомендованный dress-code: 1. Ноги – светлые носки (чтобы в темноте было видно где лежат ноги пьяного хозяина во избежание травм и ушибов праздношатающися завистников, которым не хватило), сланцы-которые-не жалко-потерять уникального цвета и фасона для облегчения идентифицирования пропавшей половины (а почему по-вашему промышленность выпускает носки черного цвета с маленькими цветочками или полосками? Вопрос риторический – команда хитро саркастично улыбается); 2. Жёппа – джины или спортивные штаны (мало кто занимается спортом, но у все есть спортивные штаны) желательно их натуральных материалов. Ибо горят. Шорты не рекомендованы – ибо комары жрать тоже хотят. Можно взять в качестве дневной альтернативы. Тестикулы не любят жары; 3. Туловище-пузо. Распашонка типа «майко». С дополнительными аксессуарами для ночного пребывания в зоне комфорта при снижении температуры окружающей среды. Помни – комар не дремлет!; 4. Дыня (жбан, тыква, бубем, макитра) – головной убор типа «панама». Нет, блядь, это не там, где как пизда и жёппа сошлись обе Америки. Это вид головного убора! 5. Дополнительные аксессуары – латексные изделия типа «гондон» для тех, кто хочет, но не хочет осложнений и просто тупо не где больше. Или есть где, но там уже не тянет.