Лето - Парашут

Люди кто хочет прыгнуть с парашутом в Коломне, пишите мне. Поедим вместе, где-то в середине августа. Один прыжок около 6000р. Если учиться, то получается дешевле. Учиться неделю, после получаешь паспорт и можешь прыгать где угодно! НЕМНОГО АНЕКДОТИКОВ... - Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация! Инструктор - новичкам-парашютистам: - Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... оооочееень затяжным.... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут. - Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать! Парашютистов в самолет затолкали на первый прыжок. Летят. Первый(П) пилот второму(В): - Слушай! Пойди их успокой как нибудь. Первый прыжок как никак. Второй: - Нет проблем! Выходит в салон: - Ну что пацаны? Страшно? - Угу... - Ремни от парашютов яйца не жмут? - Неа. Подходит к люку из которого выпрыгивают, открывает его расстегивает ширинку, достает, мочится в небо, стряхивает, убирает... - Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ! Уходит в кабину... (П) - Ну что, успокоил? (В) - Конечно! (П) - Им полегче? (В) - Естественно! (П) - Ну слава Богу! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам! Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо". К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит... В небольшом самолете летят баскетболист Шакил Онил, компьютерный магнат Билл Гейтс,добрый монах Далай-лама и развязный хиппи. Внезапно в салоне самолета появляется пилот со словами: - Мы падаем , но у нас есть 4 парашюта! После этого пилот быстренько хватает 1 парашют и выпрыгивает в люк. Недолго думая Шакил Онил хватает один из трех оставшихся парашютов и говорит: - Я очень известный спортсмен, - мир не должен перенести такую утрату! После этого известный спортсмен выпрыгивает в люк, за борт самолета. Бил Гейтс сразу же хватает один из оставшихся парашютов и нагло заявляет: - Я самый богатый человек на земле, соответственно я самый умный человек в мире! Мир не должен потерять меня! Затем не обращая ни на кого внимания Билл выпрыгивает в люк самолета. Далай-Лама спокойно обращается к хиппи: - Сынок! Я стар и не боюсь смерти, отношусь к этому моменту как философ, с верой в загробную жизнь. Забирай последний парашют, прыгай скорее за борт и не думай обо мне! Хипии ухмыляеться в ответ: Папаша расслабься! Самый умный человек в мире только что выпрыгнул с моим рюкзаком! Самолет, походит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор: - Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно? Курсанты: - Так точно товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет: -Че-ты-реее...! Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем..