Группа тех, кто попадает в глупые ситуации из-за своей доверчивости, а также если ты что-то варил,готовил,жарил, парил и вышел смешной случай, то тебе сюда!!!!

164 подписчиков

ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну > > > макаронину) кинуть на потолок. Прилипли-сварились. Ну я и кинул вчера половник....прилипли, блин, и висят уже ночь и утро, > > > не падают, вот черт!. Штук 50 подкинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope: :-D РЫДАЮ,ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ,СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР: Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка?Или это шутка про потолок и проверку макарон была?! Necroscope: залезь на стул, и руками достань..*вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахах ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. Блин, а я повелся!!! Necroscope: Шваброй! реву...Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся..Ну я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.. Necroscope: тада тока с потолком!%_))))))))Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? ПОВАР: Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво.Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике..они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. > > > > > > Necroscope: Плакаю!!Остановись!!!!Прошу!!!! ПОВАР: Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?Нафига я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.. Хорошо, блин, не все кастрюлю зафентилил. А то б так с потолка и жрал, как муха... Necroscope: зубами сгрызи!!! %-)))Блин, ну возьми швабру!!!ща лопну от смеха!!!! ПОВАР: Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope: приезжай - дам! ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж*пой и уперся в стеклышко... Necroscope: Ты решил меня уморить?Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР: Еще меня отец подколол..сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я положил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.. Necroscope: Плакаю..тихо скулю уже.. ПОВАР:Или я просто тупой ? Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был..Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была.И ноги. Necroscope:Блин, ты в натуре, или придумываешь? ПОВАР:Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, БЛИН.......... Отмочился, как рубашка.. ПОВАР: Еще меня друг приколол один раз..с утюгом Necroscope:давай уже, до кучи! ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть..Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном а утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие

Название

Статус

Страна

Россия

Город

Саратов

Url

club2706726

2706726

Тематика

Публичная страница

Вики страница

Не установлена