+++++Анекдоты про геев+++++

113 подписчиков

Цирк. - А сейчас выступят акробаты! Голос из зала: - Пидорасы они, пидорасы! У них штаны обтягивающие! Следующий номер объявляют: - А теперь выступят клоуны! Тот же голос: - Пидорасы они, пидорасы! У них носы и губы крашенные! - А теперь - смертельный номер - прыжок из-под купола цирка со связанными руками и ногами! - Пидорасы, пидорасы! Куда вы меня тащите?!! Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется: - Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается. Другая: -У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить. Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой: -Заходи. Мужик зашел. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай штаны. Мужик удивившись: -Ты что, кузнец? Снял все-таки штаны. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай трусы. Мужик снял. Кузнец: -Мужик, стань раком. Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик: -о-о-о-о-о Кузнец: -Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня. Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков: -Мужики, что за праздник? Отвечают: -Мужик, кузнец -то помер. Дополнение к толковому словарю Даля: Гейша - жена гея. В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход Борису Моисееву. И застрял. Да…такого подарка судьбы Боря не ожидал… На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко. Теперь свое слово скажет свидетельница – Евдокия Степановна. Бабуля: - Ну иду я – слышу в кустах возня – подхожу поближе – а там пидоры в жопу трахаются. Судья: - А может, – гомосексуалисты совершают половой акт. Бабуля: Ну я так и думала – гомосексуалисты совершают половой акт – а подошла, гляжу – пидоры в жопу трахаются… Встpечаются два педераста. Hу, начинают там свои дела. - Давай, ты свеpху, а я снизу. - Hу, не интеpесно, было уже. - Hу, давай ты pаком, а я сзади. - Hе интеpесно, было уже. - А давай, дpуг дpугу в pот насpем? - О! Это мы еще не пpобовали. Давай! Пеpвый ложится на пол. Втоpой срёт ему пpямо на голову. - Кайф!!! - Давай меняться. Поменялись местами. У втоpого что-то никак не получается. Тужится, а толку нет. - Hу, что? - Hикак. - Ну ты меня совсем не любишь!!! Сидят в одной камере зоофил(З), садист(С), никрофил(Н) и пидор-экстримал(П). З: Щас бы в камеру кошку я бы ее трахнул с большим удовольствием.. С: А потом ее еще об стенку головой.. Н: А потом еще натянуть разок пока тепленькая.. П: Мяу! Пpиходит к сексопатологу пациент: - Доктоp, по-моему, я ГЕЙ! Доктоp его спpашивает: - Вы что, телезвезда? - Hет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельеp? - Hет, и не модельеp... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Hет... - Тогда какой же ты гей?!! Ты же обыкновенный пидаp!!! -Доктор, помогите, я гей! -Ну придете домой, съешьте борща кастрюлю, потом - сковородку мяса с картошкой. Потом как минимум четверть торта, лучше – половину. Запейте литром молока и поллитром масла! Через некоторое время: -Доктор, у меня уже 4 дня понос! Доктор: -Ну что, понял, зачем мужику жопа нужна???!!! - Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец! - ??? - Он тоже заводится через задницу! Бабуся подходит к накрашенному мужику: - Ты что это накрасился-то? - А я представитель сексменьшинств! - Ишь ты, придумали как! Раньше вас просто пидорами звали! Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" ("Человек-паук") Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма