Вся правда о Святом Валентине

Вот вы сегодня празднуете? Ну так давайте же вспомним, кто такой СВ. Валентин...И нафига, собственно, мы празднуем? "Гастрономический" доктор День не задался с самого утра. Молодой, уже битый жизнью, но сильно добрый, несмотря ни на что, служитель христианского культа, при рождении получивший имя Валентин, закутанный в видавшую виды тогу, шагал по хорошо изученным улицам Рима. Планы на день были скучны и однообразны. Ну, скажите, что за прелесть, из года в год избавлять наиболее легкомысленных римлянок от последствий любовных утех и прочих интересных болезней? Да, конечно, Валентин приобрел славу "гастрономического" доктора, потому как ежедневно имел дело со "сладкими сокровищами" жительниц Великого города! Но, Боги! Как же ему все это надоело! …Не далее как вчера, уставший и измученный, вернулся он домой, после того как навестил около дюжины пациенток. И только уселся за стол, чтобы вкусить скромный ужин - зерновая похлебка с мясом, фрукты с восточных границ империи, немного иберийского вина и жаренная дичь - как в дверь постучали. Задумчиво проговорив витиеватое ругательство, Валентин побрел открывать. Его взору предстала средних лет, изрядно помятая и давно немытая гречанка. - Дай 5 систерциев - покажу пещеру сладострастия, - прошепелявила она наполовину беззубым ртом и, пытаясь совсем чуть-чуть, только для завлечения, приподнять юбку. - Пошла прочь, падшая женщина! - подавив раздражение, почти вежливо сказал добрый Валентин и резко захлопнул дверь, совсем чуть-чуть придавив непрошенной гостье грязные пальцы. Но все равно, настроение было окончательно испорчено, так что запеченного кабана, оставленного на десерт, Валентин есть не стал… …Вот и утром настроение было ничуть не лучше. Недалеко от Колизея Валентин повстречал супруга одной из своих пациенток - Привет тебе, Валентин! - Привет тебе, Сципион! … …Вот так, слово за слово, Валентин и получил по морде первый раз за этот печальный день… Потом случилось еще пара неприятных моментов. Сначала Валентина прямо с улицы потащили принимать роды у омерзительной Туллии, жены блистательного Акциана. Конечно, Валентин, как врач, прекрасно понимал, что из такого неравного брака, мало чего получится, но все равно был по-настоящему изумлен тем, что достал из чрева Туллии. Плохо контролируя себя, добрый Валентин пробормотал: "Если ЭТО зашевелится – рубите, на фиг, мечами!" Но, увы, хотя блистательный Акциан, если судить по физиономии своей жены, плохо видел, со слухом у него было все в полном порядке. Так добрый Валентин получил по морде во второй раз. А уж потом неприятность случилась в доме Куриона, когда после осмотра супруги оного, Валентина обратил внимание на их маленькую дочь – Курионию. Обратил внимание по-доброму, просто так. Малышка сидела на полу и рвала на части тряпичную куклу-львенка. - Девочка, ты что - животных не любишь? – ласково поинтересовался Валентин - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень... - А зря… И вот тут Валентина понесло. В присутствии Куриона, жены его Лукреции и маленькой дочки Курионии, начитанный образованный молодой человек прочитал интереснейшую лекцию о животных. Все-таки, он бы естественник и много знал. Жаль только иногда говорил он то, что обычным, не сведущим в естественных науках людям, знать вовсе и не обязательно. Вот и на этот раз, увлекшись животными, Валентин перешел на человеколюбие и ляпнул: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Лукреция тут же игриво спросила: - А Вы проверяли? Не успел Валентин ответить, что это научная теория, как Курион вскочил, надел сандалии и умчался во двор. Валентин, Лукреция и дочь Куриония в изумлении молчали, глядя на захлопнувшуюся дверь. Вскоре, однако, Курион вернулся со словами: - Корова и кобыла - точно не испытыв