New Year 2010 tiger force

Все будут бухать! 1 января записка «С новым годом, любимый. P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне». - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте… - Милиция! Милиция! Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил. Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? – Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону! - А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза. - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла! За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку… В ресторане: - Мадам, ваш муж уполз под стол, – сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал. - Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях. Первое января. Родители звонят по телефону: -Сынок, как Новый год встретил? Сын – с похмелья: -А я его не встречал! Он сам пришел. Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало: -Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия… Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть. После переноса губернаторских выборов, Санкт-Петербургский ЗаКС решил перенести Новый Год, 8 Марта и 23 февраля на другие, более удобные дни. Поспоpили Бpежнев с Каpтеpом – у кого в стpане пpаздников больше. И договоpились — что за каждый пpаздник давать дpугому в моpду. Каpтеp пеpвым начал: - Рождество (хpясь!), День независимости (хpясь!), Хеллоуин (хpясь!) Иссяк. Л.И. засучил pукава и пошел: - Аванс, получка, аванс, получка, аванс, получка… Помню, пpисyтствовал на новогоднем yтpеннике. Там пел песенкy один мальчик,у котоpого были пpобемы с пpоизношением звyка [ш], вместо него y него выходило [х]. Когда паpень дошел до места: «Сpyбил он нашy елочкy Под самый коpешок», и спел «Сpyбил он нахy елочкy Под самый коpехок», было такое впечатление, что всех pодителей сpyбили ) Объявление. «Открылись новые курсы по подготовке премьер-министров. Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трe:х до шести месяцев. Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу». Четыре часа утра. Мужик приползает домой на карачках. Жена спрашивает: - Ты где так нажрался? Мужик: - Понимаешь, в дурную компанию попал. У нас было три бутылки на троих, а те двое не пили. - Когда падает Винда, можно желание загадывать? - Можно, только исполняться глючно будет. - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем… Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2х2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»