Official Group Т_32 еПать)))

наша группа создалась 1 сентября 2009 года, в составе 30 человек!! в течение 4 месяцев в нашей группе стало 28 человек с нами на сегодняшний день нет: запольского айрата, тюрина александра! также хочу сказать в нашей группе работают преподаватели это: елена вениаминовна, маргарита евгенивна, надежда николаевна, валентина николаевна, галина анатольевна, ольга васильевна, елена георгиевна, тетя таня, дядя ильхам, данилыч зафилыч, олеГГГ. надеюсь до конца 2010 года мы постараемся дойти в составе 26 человек!!!!!!! кто это написал - хренушки епать!)))) увы но мне кажется до конца 2010 года в составе хотябы 23 человека не дойдем!!!((( теперь не снами абрамович, колючка, ну и помойкин!!!!(((((( Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!))) Студенческий анекдот: Жили - были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф... Спят усталые студенты Книжки спят, Злые преподы с зачетом ждут ребят, Вредный лектор спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай, За-би-вай... У студента два праздника: Новый год и каждый день. Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!" Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют! Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта! Возлюби препода, ибо собака друг человека! Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет. Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там... Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре... Дайте студенту точку опоры и он уснет. Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет… Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации. Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду". До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов... =)