You Say Party! We Say Die!

Лучше убейте себя. Даже в этом случае вы не сможете воспроизвести столько энергии, сколько ее воспроизводят YSP!WSD!Вы можете собираться на любую другую вечеринку. Носиться в спешке и воодушевлении по дому, на ходу переодеваясь, запихивая в рот какую-нибудь закуску, чистя зубы, ну и двигая попой под какой-нибудь подбадривающий дэнс-панк. Ведь лучше выбора для того, чтобы носиться по дому вам не найти: поставишь The Rapture, !!!, LCD Soundsystem или Le Tigre — и давай носиться туда-сюда как угорелый. Но YSP!WSD! лучше не ставить, ибо последствия могут быть неисправимы: одежда порвется, едой поперхнетесь, зубную щетку сломаете, ну а попа… ох, лучше вам этого не знать. Но знайте вот что: YSP!WSD! никакой не дэнс-панк, пусть миллион критиков и попытаются сказать вам, что именно так все и есть. Это просто панк под который можно танцевать. Танцевать панк. Не эстетствовать, выискивая гламурные отголоски белого фанка, актуальные биты детройтского техно и снобские предпосылки к краут-року. Танцевать в мош-пите, выполняя трюки типа "собирание монет" и "ветряная мельница", и разрушать-разрушать-разрушать, на то он и панк. Вместо мужиков, которые, вытирая сопли свисающими рукавами рубашек, орали "Анархия, мать вашу!", появились сопливые мальчики, но сопливые в другом смысле. В смысле, нытики. Они говорят: "чуваки, но вечеринка ведь кончилась, это ПОСТ-панк". А мы говорим: "Убейте себя". Когда мальчики перестали справляться со своими обязанностями, за дело взялись бойкие девочки. Они объявили забастовку. Riot! Они в 99-м году были группой Le Tigre, а в 2002-м группой Pretty Girls Make Graves. Слышали, да? Они уже роют вам могилы. Они говорят "убейте себя!" Но знаете, YSP!WSD! все равно другие. Вы можете нахмурить лоб и высокомерно заявить: "Вот, перед нами еде одна пост-панк/денс-панк группа, которая является смесью Le Tigre, Pretty Girls Make Graves и The Rapture. У них вполне неплохое звучание, но ничего нового они нам не скажут" Ну, это неправда. Они вам скажут: "Убейте себя". Вы можете поставить Hit the Floor!, и после вышесказанных слов будете уже готовы к оглушительной зубодробилке и голосу а-ля "Карен О на стимуляторах", но стоп-стоп-стоп, подождите. Они долго запрягают. Сначала вам может показаться, что вы слушаете первый альбом группы Sigur Ros — эмбиент с дождиком, природными шумами, из всей этой идиллии начинает вырисоваться какой-то подозрительной синтезаторный шум, нарастает, нарастает, нарастает… БА-БАХ! Ха-ха, испугались? Спокойно, это просто гроза. Уже не маленькие, можно грозы не бояться. Фальстарт. Все затихает и увертюра завершается, начинается наше путешествие. Путешествие сперва закидывает туда, где бы мог станцевать разве что Йен Кертис — первая половина Cold Hands! Hot Bodies! (OMG, опять восклицательные знаки) единственный момент альбома, где погостил тот самый пресловутый пост-панк (OMG, как же достало это слово). Благо, все это безобразие быстро завершается, даже не нужно дожидаться следующего трека. YSP!WSD! заводят свою Машину Смерти — сумасшедший синтезатор. Это их секретное оружие, апокалиптический инструмент. Он задает ритм, быстрый ритм и повышает его в течении следующих двух Stockholm Syndrome (Pts. 1 and 2). И знаете что, вырубайте все после этого к чертовой матери. Дайте себе передышку. Подойдите к зеркалу и посмотрите себе в глаза — есть там искорка? Увидели вы это? Нет? Тогда еще раз с самого начала. Опять не получилось? Убейте себя! Но, знаете что, только не стесняйтесь пафоса. Его будет много. Возможно даже больше, чем у хард-рокеров, которые носят лосины и дерут глотки, говоря о каких-то бессмысленных, но возвышенных вещах. Если пафос ни в каком виде вам неприемлем, то вы — ханжа, и лучше убейте себя! Вы все еще с нами? Спасибо. Осталось чуть-чуть. Про любовь, конечно же. И знаете,