Самые лутшые анекдоты!!!

В голландских сказках добро всегда курит зло… Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился! ------------------- - Вот у меня брат в машинах разбирался, так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси от "Порше 911", мотор поставил от "БМВ", коробку передач от шестисотого, колеса от "Феррари"… - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил… Пять лет получил. ------------------- Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть. ------------------- - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? ------------------- Можно ли ответить на насилие злом? Можно, но только представьте, что может сделает изнасилованное зло… Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной. Объявление по "Новому Русскому pадио": - Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге! Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам: - Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом. Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! - Хуже! Он потащил меня с собой! Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет: - Hу вот, свинья, попили пивка! В полицейском участке: - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену. Мама сыну: - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь. - Спасибо, мама, я уже позавтpакал! - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? В тюрьме разговаривают два заключенных: - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? - Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.